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...musicales (instrumentos, intérpretes y compositores).
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Guitarra:
- ¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... ponerle una partitura delante. (Gracias Deivid!)
Violín:
- ¿Por qué los violistas son malos amantes?... porque solo saben una posición. (Gracias Gisela!)
- ¿Qué se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?... se mueve al último atril. (Gracias Gisela!)
- Van en un auto dos violistas por una carretera a gran velocidad y de repente caen estrepitosamente por un acantilado. ¿Que es esto?... un desperdicio, si había lugar para dos más! (Gracias Analía!)
- ¿Que tienen en común los dedos de un violista y un rayo?... que es un milagro si caen dos veces en el mismo lugar. (Gracias Analía!)
- ¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?... ninguna, el violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
- ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?... para que los violinistas puedan entenderlos.
- ¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?... el perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
- ¿Cuántos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?... ninguno, ellos no puedan llegar tan alto!.
- ¿En que se parecen un violinista y un misil SCUD?... ambos son ofensivos e imprecisos.
- El violinista le dice a su mujer:
-Cariño, podría tocarte como a mi violín.
-Preferiría que me tocaras como a una armónica.
- Jacques Thibault, el violinista, estaba por firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan:
-No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió:
-Escriba su repertorio...
- -¿Podría ver su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría- respondió el hombre orgulloso.
-Yo le dí lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, ¿sí?- reconsideró el juez -Veinte años!.
Cello:
- ¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?... vendiéndolo y comprando un violín.
Contrabajo:
- ¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?... que en el contrabajo el muerto es el de afuera. (Gracias Deivid!)
- ¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?... ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.
- ¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.
- El contrabajista lleha unos minutos tarde al ensayo del concierto anual del coro local. Toma su instrumento y su arco y dirige su atención al director. El director pregunta:
-¿Quieren un momento para afinar?
El contrabajista responde sorprendido:
-¿Porqué?... ¿acaso no es la misma obra que el año pasado?...
Laúd:
- Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.
Arpa:
- ¿Por qué las arpas parecen ancianos?... porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.
- ¿Cuánto tiempo mantiene un arpa su afinación?... unos 20 minutos, o hasta que alguien abre la puerta.
- ¿Cuál es la definición de un cuarto de tono?... un arpista tocando cuerdas al unísono.
Piano:
- ¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?... porque hará mucho más ruido cuando lo tires por el acantilado.
- ¿Para qué se inventó el piano?... para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.
Organo:
- El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.
Flauta y Píccolo:
- ¿Cómo conseguir que dos píccolos suenen al unísono?... echando a uno.
- Durante un concierto, el flautista se manda un moco impresionante y alguien del público grita:
-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan:
-Flautista animal!
El director re-caliente mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo:
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado:
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado 'Flautista' a este animal!
Saxo:
- ¿Cuál es la diferencia entre un saxo y una cortadora de césped?... las cortadoras de césped suenan mejor en pequeños grupos y los vecinos se preocuparían si usted toma prestada su cortadora y no la devuelve.
- ¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?... el cansancio.
- Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?... el saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.
- Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G... tenés un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?... disparar a Kenny G dos veces... para estar seguro.
- La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.
Trompeta:
- ¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.
- ¿Cuál es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?... los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.
- ¿Por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta?... porque son muy sensibles.
Trombón:
- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?... el vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza y es más fácil improvisar con una motosierra.
- ¿Qué es un caballero?... alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.
- ¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene un teléfono celular y un pager?... un optimista.
- ¿Cuántos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?... sólo uno, pero la hará muy ruidosamente.
- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?... Sí o no.
- Es difícil confiar en alguien cuyo instrumento cambia de afinación mientras lo toca.
Corno francés:
- ¿Cuál es la diferencia entre una sección de cornos franceses y un Chevy del '57?... se puede afinar un Chevy del '57.
- ¿Por qué es el Corno Francés, un instrumento Divino?... porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.
Tuba:
- ¿Cuántos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.
- Un tubista hablando con un amigo:
-¿Oíste mi últmino recital?...
-Eso espero!
Percusionistas:
- ¿Cómo conseguir que un baterista toque un accelerando?... haciendolo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.
- ¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.
- ¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.
- Oído en un ensayo: "Los músicos y los bateristas al escenario!"
- Un baterista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vededor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Luego de mirar un rato, el baterista le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido:
-¿Cómo lo supo?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.
Cantantes:
- ¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?... se viste y se va a su casa. (Gracias Analía!)
- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un inodoro?... el inodoro no te sigue después de usarlo.
- ¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?... porque no sabe cuando 'entrar'.
- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un terrorista?... con un terrorista se puede negociar.
- ¿Cuál es la diferencia entre un tenor y una vaca?... el smoking.
- ¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?...
a)una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
b)cuatro, una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.
- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?... una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil.
- ¿Cuántos altos hacen falta para cambiar una bombilla?... dos, uno para intentar enroscarla y otro para decir: "¿No está un poco alto para vos?"
- ¿Cómo dirías que un tenor ha muerto?... la botella de vino está completamente llena.
- ¿Como consigues que a una soprano le brillen los ojos?... metiendo una linterna en su oreja.
- ¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.
