Chistes varios

...varios.

Ultima actualización: 30/07/99

Un hombre en el mostrador de Aerolíneas Argentinas despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.
- Disculpeme, pero eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no?!... si ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso! desgraciado! (Gracias Kaushel!)
Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra caníbal le pregunta:
- Que lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo. (Gracias Fede!)
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus. (Gracias Fabrizio!)
Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito trucho responde:
- Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. (Gracias a Cristina y Antonio!)
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá. (Gracias Diablo!)
- Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se esta comiendo mi ensalada. (Gracias Fabrizio!)
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! (Gracias Real_Moe!)
Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios.
Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya. (Gracias Chonas!)
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos? (Gracias Bernardo!)
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa! (Gracias a Lore y Patty!)
¿Qué es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa. (Gracias Gato!)
El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU. (Gracias Armando!)
¿Cúal es la diferencia entre la DGI y un plumero?... en que el plumero tiene plumas y un mango y la DGI te despluma y te deja sin un mango. (Gracias Federico!)
Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
- Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y decime, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". (Gracias Gitanilla!)
En la oficina:
- Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando! (Gracias Rafael!)
Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo. (Gracias Tata!)
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
- ¿Por que te reis vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones... (Gracias a Carlos y Gustavo!)
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste. (Gracias Martincho!)
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombon, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo! (Gracias Federico!)
Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono. (Gracias Alejandro!)
Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:
- Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
- Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia él?, hagame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y digale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
- Esas señoras, nene, son putas.
Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
- Mamá ¿que son las putas?
A lo que ella contesta:
- Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas. (Gracias Enrique!)
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? (Gracias Julio!)
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
- Esto va a estar muy facil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cual llanta? (Gracias José Luis!)
Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos." (Gracias Carlos!)
El papá le dice al hijo:
- Hijo, levántese... ya es hora.
El hijo le dice:
- Ufa, papá es que tengo sueño...
- M'ijo, párese que tiene que ir al colegio.
- No quiero papá!!
- M'ijo... levántese que tiene que ir al colegio!!
- No quiero carajo!! - ¿Por qué siempre esta historieta para levantarte?
- Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los bedeles, los alumnos... todos. Dame una razón válida para ir a esa mierda de colegio otra vez.
Y le dice el papá:
- PORQUE TU ERES EL DIRECTOR, MIERDA! (Gracias José Luis!)
Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas:
- Aguaaa... aguaa... agua... agua...
De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda:
- Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa...
El tipo de la tienda le dice:
- Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados...
El tipo le dice:
- Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!...
El vendedor le insiste:
- Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables.
El tipo casi muerto le repite:
- Aaaguaaaa!!!
El vendedor le dice:
- Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero coño compadre, compreme una corbata... mire mire.
El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
- Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
Y el portero le dice:
- Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata. (Gracias José Luis!)
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela? (Gracias Martín!)
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta:
- ¿Y como terminaste con esa pierna de palo?
- Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco.
- Guau! -replico el marinero- ¿Y que te paso en la mano?, ¿por que tienes ese garfio?
- Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
- Increible! ¿Y que te paso en el ojo?
- Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondió el pirata.
- ¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente.
- Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio. (Gracias Martín!)
Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, ¿esta tu mamá?
- No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu hermana?
- No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
- Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?! (Gracias Carlos!)
¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos frescos. (Gracias Jorge Luis!)
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas. (Gracias Martín!)
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA! (Gracias Pollo!)
El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima! (Gracias Carlos!)
Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
- Caperucita ¿que paso?
- ¿Que caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEÑORA DE FEROZ! (Gracias Juan Max!)
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien.
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos.
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos... (Gracias Macarena!)
Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta. (Gracias Juani!)
El director de un colegio tenia un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponian en el baño, ellas ponian sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, penso en como detenerlo. Reunio a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las queria ver en el baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperándolas.
El director les explico que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendian cuanto problema realmente le estaban causando y queria que fueran testigos de lo dificil que era. Tomo un largo cepillo que saco de una caja. Mojo el cepillo en uno de los inodoros y procedio a quitar la pintura de labios con el.
Ese fue el ultimo dia que hubo pintura de labios en el espejo... (Gracias Zeky!)
Un hombre llega a una peluquería, se sienta y le dice al peluquero:
- Mira , yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeños de pelo de forma intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de sangre del cráneo, ok?
- Pero señor! ¿Qué es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo!
- ¿Que no entiende? Ud. no se acordara, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza la vez anterior, hijueputa! (Gracias a El Kalifa!)
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. (Gracias a El Kalifa!)
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpes a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzs a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropractica y le ofrecia ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, dejeme ayudarlo. Soy quiropractica y si como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le pregunts la dama.
- Ah!. Se siente fantastico! -le contests el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio! (Gracias Pollo!)
Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- ¿Me da por favor la mitad de ese melon?
- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia...
- Jefe, ahi hay un pendejo que insiste en comprar medio melon y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo...
- Lo bueno... -agrega el empleado- es que aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado:
- Lo felicito, una salida genial, ¿que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
- Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- Oiga, ¿que dice?, que mi madre es de Guadalajara!!
- No me diga, ¿y en que equipo juega? (Gracias Pollo!)
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzo a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda... (Gracias Ricardo!)
¿En qué se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido. (Gracias a Il Tano!)
Iba un latino a la pelea de Sumo en Japon, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- No jodás... si era el mio! (Gracias Francisco!)
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No asi de muerta. (Gracias Daniel!)
Este era un joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente pasa un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que no se aburriera asi que penso.. si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el futbol y me echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de mi partido y quizas tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizas me echa cagando. asi que el joven no supo que hablarle y lo quedo mirando y despues de un rato, se decide por algo neutral y le dice:
- Asi es la vida... ¿eh?
- No, asi no es la vida un carajo, asi que te bajas cagando! (Gracias Matias!)
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se habia dormido llegaron los canibales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un leon.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre va a la cabaña de la primera prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despues de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde esta la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas? (Gracias Sharon!)
¿En que se parece Monica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca. (Gracias Nati!)
Se encuentran dos amigos:
- Che juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrasarme de la puta madre que te pario!
Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
- Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
- Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este mismo le dice:
- Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado? (Gracias Tomás!)
Un viaje desde la argentina al canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tenía que viajar y no tenía mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avión. Pero el tramo santiago a Lima, Perú ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversación que haga más ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a él hay un señor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversacion:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y pedro vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
En aquellos años la gente podía aun fumar en los aviones, no existían sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez más amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fumé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
- No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, él juega ajedrez!
Y pedro responde:
- Hijo unico... ¿cierto? (Gracias Tomás!)
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le respondió:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo ví. (Gracias Tomás!)
Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias? (Gracias José Luis!)
Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llaman a la puerta. Tan! Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos:
- ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedian, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
- Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando.
- ¿Y de virilidad como andamos?
- ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?! (Gracias José Luis!)
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. (Gracias José Luis!)
Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenia la raza mas pura. Entonces el primero dice:
- Bueno, una vez mi papa se quebro la pierna y en lugar de un hueso en la radiografia le salio un trozo de carbon.
Llega el segundo y dice:
- Eso no es nada, mi papa una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le salio petroleo.
- Vaya, desde luego ustedes si que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papa se tiro un pedo y nos pasamos tres dias en tinieblas. (Gracias José Luis!)
Un negro le dice a un blanco...
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mi, "hombre de color". (Gracias José Luis!)
Una señora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atención y le pregunta:
- Disculpe señorita, ¿aqui es la cola?
- Ay, no señor, es más abajito. (Gracias La Beriza!)
Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja. (Gracias Carlos Eduardo!)
El único pez mamífero es el pezon. (Gracias Mauro!)
¿En que se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca por ser animal es bruto, Bruto mató a césar, cesar sin acento no es nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos sílabas pes-ada; pes, primera sílaba de la palabra pescado, hada nombre de una señora buena que me regalo un tren, el tren corre por las vías, las vías son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas también se sacan los anillos, los anillos sirven para ponerse en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, piojos se divide en dos sílabas pi-ojos, pi = 3.1416, ojos nos sirven para ver y distingir que una vaca y un edificio no se parecen en nada. (Gracias Zaida!)
- Corriente contra corriente -dijo un correntino meando un enchufe. (Gracias Cora!)
Llega un vaquero rudísimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que éste, se baja el pantalón y pela su órgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atónita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl. (Gracias Adrián!)
Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
- Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
- ¿Y vos no tenés alguna idea?
Y responde:
- ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?... (Gracias Pablo!)
Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa:
- Sí, digame.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Sí?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Oye, imbécil. Te he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C. (Gracias Josep!)
Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en Paris. El mesonero frances dice:
- ¿Le apperitive?
- Oui! -dicen todos.
El mesonero se dirije a Zedillo: "¿Le-Tequile?"
Zedillo: "oui!"
El mesonero se dirije a Yeltsin: "¿Le-Vodke?"
Yeltsin: "oui!"
Finalmente se dirije a Clinton: "¿Le-whiske?"
Clinton: "¿otra vez jodiendo con el temita?!?!" (Gracias Ricardo!)
Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa' llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
- Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
- Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
- ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
- Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo! (Gracias Juan Manuel!)
Habia una ves una carrera de espermas que corrian en motos, pero habia uno que tenia la mejor moto, la que corria mas rapido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le pregunta que le preguntan que le habia pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzo un forro en el camino. (Gracias Juan Ernesto!)
Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar:
- Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
- Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón! (Gracias Manuel!)
Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema habia ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estas?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y asi lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se habia ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá. (Gracias Miguel Angel!)
Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras. (Gracias Alex!)
Un chico esta saltando en la puerta de una casa,y por ahi pasa un señor, y el pibe le dice:
- Señor, ¿Toca el timbre?
- Si, como no.
- Bueno, ahora rajemos! (Gracias Federico!)
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrandose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabras decirme donde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda. (Gracias Titi!)
Después de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la próxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dólares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice:
La primera: "Señor olvidó por error mil dólares en el sobre y yo se los devuelvo"
La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta"
La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses"
Ahora bien, ¿a quién escogió el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva?
Respuesta: a la rubia con los senos grandes. (Gracias Titi!)
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no. (Gracias Alfredo!)
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO". (Gracias Alfredo!)
Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que él adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta.
- Eso es imposible, si me convence lo contrato.
Un niño entra a la farmacia y el dueño le pregunta al tipo:
- ¿Qué comprará ese niño?
- Una aspirina.
Para sorpresa del dueño, el niño compra una aspirina.
- Eso fue pura suerte, y ahora ¿qué comprará ese viejito que viene entrando?
- Un reconstituyente.
El viejito pide un reconstituyente y el dueño no sale de su asombro.
- Si adivinas otra vez estás contratado. A ver, y esa señorita que viene entrando, ¿qué comprará?
- Una caja de tampones.
La señorita pide una caja de supositorios.
- Ja!, perdiste -le dijo el dueño al "adivino".
- Sí, pero por dos centimetros! (Gracias Alfredo!)
El tipo va a la peluquería y le dice al encargado:
- Yo quiero una pelada de la siguiente forma. Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja. Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa. En la nuca me hace varias entradas. En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo. Y en la parte frontal me deja un mechón de cabello que me llegue a la nariz.
El peluquero extrañado le dice al cliente:
- Ese es un corte de pelo muy raro.
El cliente lo mira y le reclama:
- Pues asi me quedo la última vez que vine aquí! joeputa! (Gracias Alfredo!)
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso. (Gracias Alfredo!)
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
- ¿?!
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared. (Gracias Alfredo!)
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo! (Gracias Alfredo!)
Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Barbaro, me receto unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todavía tenía el dedo en el culo. (Gracias José Luis!)
Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última. (Gracias José Luis!)
Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo asi duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora asi se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo:
- Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, despues vuelven a ser estatuas, asi que decidanse como lo van a hacer.
El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero:
- Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago. (Gracias Guido!)
¿Por qué los coreanos son pajeros?... porque son fanáticos del autoservicio. (Gracias a Patri y el Mai!)
¿Por qué Fujimori fue presidente del Perú?... porque no pudo juntar la guita para ponerse una tintorería en Lima. (Gracias a Patri y el Mai!)
Dos árabes ya grandes, están conversando.
- Decime, Mohamed, ¿vos todavía crees en los Reyes Magos?
- No, ya no creo más, Musladín. Fijate que el año pasado les presté tres camellos, quedaron en devolvérmelos y no aparecieron más... (Gracias a Patri y el Mai!)
Un tipo fortachon entra a la pileta de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podia creer y le pregunta:
- ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... ¿que queres?... fuí 5 años puta en Venecia. (Gracias Matias!)
Estaba una madre con su bebe recien nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe habia dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al medico a primera hora. Al otro dia cundo van al medico le dicen lo que habia pasado y el medico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizas habian oido mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El medico, que no podia creerlo, le pide que lo lleven a un psicologo porque podia estar traumado. Al otro dia van a un psicologo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicologo estaba con él este dice:
- Truco!
El psicologo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el medico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto. (Gracias Natalia!)
¿En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa. (Gracias Duvan!)
Llega un niño al colegio y otro le dice:
- ¿Vos, conoces a Juan?
- ¿Cual Juan?
- Agarrame las que se me van!!!
Y asi todos los dias. Un dia se canso y la pregunto a su mama:
- Mama... hay un niño que me molesta en el cole y me dice: '¿vos, conoces a Juan?'... y yo le contesto: '¿cual Juan?' y el dice: 'Agarrame las que se me van!!!'
- Es simple, vos decile que si conoce a Ernesto, y el te responde '¿cual Ernesto?, y vos le decis: 'el que se trago todo esto!!!'
- Muy bien! -le dijo el niño a su mama- gracias!
Al otro dia en el cole, se le acerco y le pregunto:
- ¿Vos, conoces a Ernesto?
- Ah si, ¿el hermano de Juan?
- ¿Cual Juan? (Gracias Diego!)
¿Cuál el país mas inútil del mundo?... Pakistan. (Gracias Flavio!)
Dos amigos: Sentate y Carlitos fueron a tomar el colectivo... Carlitos lo espero en la estacion y Sentate... en la 'parada'. (Gracias Capodehaedo!)
Agarrame y agarramito fueron a la fruteria, Agarramito se afanó la naranja y Agarrame... la banana. (Gracias Capodehaedo!)
Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
- ¿Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 dolares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
- Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Asi que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice:
- Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
- ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir. (Gracias Alejandro!)
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulon con un revolver de cañon largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponia cara de lastima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limale la mirilla al revolver.
El grandon no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso limale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistio que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que jodedera es la tuya con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte asi como tu y tambien entraba en los bares como tu hasta que un dia me encontre con uno mas fuerte y mas bravo que yo, me metio el revolver por el culo... y como jode la mirilla! (Gracias Marina!)
¿Por qué un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y un soplón atrás. (Gracias Zeus!)
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente:
- Yo soy la mujer más bella del mundo.
- No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
- Yo soy el hombre más pequeño del mundo.
- No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de sí, dice:
- Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo.
- No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:
- Merlín dice que si soy la más bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:
- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:
- ¿Quién diablos es Bill Clinton? (Gracias Vanshka!)
¿Qué le dijo un pedo a un calzoncillo?... Atajame si sos arquero. (Gracias Mauro Gabriel!)
¿En que se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?... en que ambos se mojan la barba. (Gracias Javier!)
Una mujer escucha de su médico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un pequeño pueblo. La mujer pregunta:
- ¿Esto va a curar mi enfermedad?
- No, pero los seis meses le parecerán bien largos. (Gracias Nilo!)
Tres estadísiticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadísitico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadísitico dispara, pero también falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadísitico no dispara, pero grita triunfante:
- Le dimos, le dimos! (Gracias Nilo!)
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande! (Gracias José Luis!)
Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. despues de esa noche, uno de los nenes no hablo mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un monton de medicos y todos decian que no tenia ningun problema. Un dia, encontraron a un medico en el exterior que decia que podia hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avion con el nene mudo hacia alla. oh! casualidad, al subir al avion el nene se encontro con que lo habian sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la paso alagando al nene, agarrandolo de las mejillas, sonriendole, hasta que el nene se harto y le grito:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podia creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidio mandarle un telegrama a su mujer contandole la gran noticia. Entonces le escribio:
- 'Vieja pelotuda', el nene se curo!
Al tiempo recibio un telegrama de su mujer que decia:
- 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla! (Gracias Virginia!)
¿En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del despacho. (Gracias Han Solo!)
Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente si de tamaño familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed... (Gracias Ana!)
Habia una vez un culito que corria por todas parte a causa de un pitito que lo perseguia por todos lados. Era asi que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la distancia una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito correo utilizando el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
- Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviertame en algun animal.
A lo que la bruja responde:
- Bueno, mira culito, en lo unico que te puedo convertir es en un pajarito.
- Si, si, por favor hagalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un arbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito diambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el arbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice:
- Yo a vos te conozco!
- No, a mi no... - responde el pajarito.
- Si, yo a vos te conozco!!
- No, nunca nos habiamos visto, asi que no podes conocerme.
- Si, yo a vos te conozco!!
- Te dije que no.
- A ver, cantá un poco.
- pprrrrrruuuuuu... (Gracias Tomás!)
Habia un arabe que tratando de darselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubies, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que llegó un forastero y dijo:
- Haganse a un lado! -agarro una piedra y le dio entre las pierna e inmediatamente el camello doblo las patas delanteras y se llevo el cofre prometido por el árabe. Pero este al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo hasta que llego de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y él acepto, pero pidió una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subio y le dijo al camello:
- ¿Te acuerdas de mi?
El camello movio la cabeza de arriba hacia abajo.
- ¿Te gustaria otra tirada de piedra?
Y el camello movio la cabeza de derecha a izquierda y se gano el cofre de diamantes. (Gracias Percy!)
Habia una exposicion de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telarañas. (Gracias Marina!)
- No llores, niño, que el llanto afea a las personas...
- Jo!, pues menuda rabieta habra pillado usted! (Gracias Pilar!)
Había un negro y un blanco, el blanco le grita:
- Che, negro! ¿sabes por que tenes las palmas de las manos blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas apoyado a la pared, ¿y sabes por que tenes las plantas de los pies blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pinto, estabas parado.
- ¿Y vos sabes porque tenes la raya del culo negra?
- No.
- Porque cuando te la meti, tenia la pintura fresca. (Gracias Tomas!)
¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de vecinos y ahora es que nos conocemos. (Gracias Marina!)
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le deja de arder el culo. (Gracias Alejandro!)
Una concheta a su esposo concheto:
- Ay darling... quiero que para nuestro aniversario me lleves a un lugar que nunca haya conocido.
- Mmmhhh, ya sé, darling... la cocina! (Gracias Nacho!)
El cura le está tomando un exámen de Teología a una piba, en una Universidad Católica.
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, tomeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada! (Gracias Nacho!)
Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
- Buen día, San pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
- A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
- Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
- Hola, San Pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
- ¿Quién?
- Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
- A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
- Carlitos!
- Don Pedro!
- ¿Cómo andás? No sabés la joyita que te tenemos preparada... vení, anda a la habitación 98.
Menem entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
- Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados... (Gracias Nacho!)
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Discuple señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está discuplado, García. (Gracias Nacho!)
En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le está alumbrando el culo a otro loco.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estamos investigando cuál es el color de los pedos.
- ¿Y, qué color tienen los pedos?
- Mirá, todavía no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela. (Gracias Damián!)
¿Qué le dijo el césped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja. (Gracias Debora!)
En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta:
- ¿Cómo esta su perro?
Y el loco le dice:
- ¿Que perro? ¿no ve que es un rastrillo?!
El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo:
- Como lo cagamos, tony, como lo cagamos! (Gracias Juan Martín!)
Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los huevos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que le faltan los testiculos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice:
- El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
- Pero... ¿por que es eso?
- Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas. (Gracias Juan Martín!)
En el jardín le preguntan al nene:
- Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande?
- So quedo sed puto.
- No mi amor, vos no podés ser puto.
- No, so quedo sed puto!!!
No se lo bancan más y lo mandan a la casa.
- Hijo, ¿qué hacés acá?
- Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto.
- Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
- So quedo sed puto!
- Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
- Ufa!, entonce sod mickey. (Gracias Chonas!)
Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
- Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continuan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaina, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino. (Gracias iL Tano!)
¿Que hace Sinead O´Connor despues de peinarse?... se sube los pantalones.
Un policia le pregunta a una prostituta:
- ¿Y que haria tu madre si te viese aqui?
- Me mataria... esta es su esquina.
¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frio tenes el culo.
En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
- Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porch que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
- Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes. (Gracias Danielll!)
Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
- ¿Qué te dice, che? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos, tarado. Decile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
- ¿Qué dice, che, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- ¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.
Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
¿En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pajaro?...
...la paloma es el pajaro de la paz.
...la esposa es la paz del pajaro.
...el viejo tiene el pajaro en paz.
...la soltera no conoce la paz ni el pajaro.
...el soltero no deja el pajaro en paz.
...la viuda no tiene paz sin el pajaro. (Gracias Los Califos y Alvaro!)
Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
- Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
- Porque alla en Africa como el sol estan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
- Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
- Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso vos tenes ese gran culo para que cuando te sentes no te moleste.
- Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
- Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
- Ah! y decirme por ultimo... ¿que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica? (Gracias Ricardo!)
Un boxeador después de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado físicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
- ¿Y?... ¿como voy?
- Mirá, si lo noqueás, te dan empate. (Gracias Héctor y Santiago!)
¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?... un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo. (Gracias Antonio!)
Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les decía a los niños:
- Tienes que querer más a tu papá que a tu mamá.
...y después les dejaba su tarjeta. (Gracias Antonio!)
¿Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera. (Gracias Federico!)
Un tipo medio bruto se sacó el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un día de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivió:
- Bueno, primero me fuí a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla...
- Che ¿y qué tal las garotas?
- ¿Las Garotas? ¿y eso que es?
- Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil.
- Ah! sí las mujeres muy lindas... después me fuí a conocer España y que museos! que Construcciones!...bla, bla...
- Che ¿y las Gallegas?
- ¿Las Gallegas? ¿y eso que es?
- Vos tanto mundo, tanto mundo y no sabés que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en España.
- Oh! sí lindas las mujeres... bueno después fuí a Arabia Saudita y...
- Che ¿y qué tal las Odaliscas?
- Si no me equivoco y las Odaliscas son también mujeres... la verdad es que estaban muy buenas.
- Ok, veo que te estás apiolando... seguí contando...
- Al final el viaje lo terminé en Egipto...
- Che ¿y qué tal las Pirámides?
- ¿Las Pirámides?... la verdad es que son reputísimas. (Gracias Claudio!)
¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos. (Gracias Claudio!)
Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo cruza las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el microfono y dice:
- Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
- CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!! (Gracias Héctor!)
¿Cuál es el escalofrío de los escalofrios?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene! (Gracias Aldo!)
Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
- Señora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
- Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
- Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
- ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
- El dijo que el reflector está roto.
- Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
- No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia... (Gracias Danbat!)
Una amiga le dice a la otra:
- Che ¿te parece que este vestido es muy escotado?
- ¿Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado. (Gracias Pirulo!)
Era un tipo tan, pero tan feo... que cuando chupaba un limón, era el limón el que ponía cara de asco. (Gracias Roberto!)
Primera escena: un horno de panadería con el pan quemado.
Segunda escena: una piscina con una persona ahogada.
Tercera escena: una mujer embarazada.
¿Cómo se llama la obra?... por no sacarlo a tiempo. (Gracias al que lo envió!)
¿Saben como murió el capitán Garfio?... rascandose un huevo. (Gracias Carlos!)
¿Cuándo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturbó y se prendió fuego. (Gracias Carlos!)
Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarrón, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decia "PIS", y más abajo firmaba: "el vengador anónimo". La maestra, mostrandose horrorizada para agrandar la situación, pregunta con energica voz: - ¿Quién fue?!
Nada, nadie reponde...
- ¿Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa, apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que "el autor" lo borre y podamos comenzar la clase del dia de hoy.
Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarrán aparece otro cartel más grande y en rojo que decia "PIS Y CACA"... el vengador anónimo "nunca se rinde" (Gracias Federico!)
Eramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja:
- Quiero caca!
Y mi vieja le contestó:
- No hay, nene.
Caen un avión con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que trágicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevará al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su único campo visual es la cara del camello. De repente ve que el camello está llorando. Se da vuelta y le dice al segundo:
- Che loco, el camello está llorando.
El segundo le contesta:
- A mí que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo.
- Bueno, decile al tercero que el camello está llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello.
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello está llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al décimo:
Che loco, el camello está llorando.
El décimo responde:
- ¿Y qué querés loco?, si se la saco me caigo. (Gracias Alex!)
- ¿Bailás?...
- No.
- ¿y eso?!
- Y eso es mi hermana... y tampoco baila. (Gracias Vanshka!)
¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?... Michael Jackson. (Gracias César!)
El hombre es masculino y la mujer es más culona.
¿En qué se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al dueño.
Un judío esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: la sabiduría absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, digamos algo.
- Debí haber elegido el dinero.
Un judío en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jacobo... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Isaias... ¿dónde está?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién mierda está atendiendo el negocio?
Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho.
Un argentino de vacaciones en Brasil entra a una farmacia:
- Buenas, quería unas curitas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de curitas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o maish grande paiso du mondo.
- Si, si... también quería unas gasitas de algodón.
El farmaceutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Voce quere algu maish?
- No, gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires.
Dos amigos:
- Ernesto, oíme... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamo' así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué querés?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugas mañana a las 11:00.
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo e' puta!.
Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
- Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
- Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
- Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
- Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y así lo molestó con sus 14 hermanos...
- Bueno ya dejar de joder condón roto.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detras un niño, que lloraba:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía deciendo:
- Papito esperame!, esperame yo quiero irme contigo papito, esperame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! pa todos lados querés que te lleve!. Subite al coche antes de que te de un cachetazo.
Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos. Entonces les dice:
- Adrián, bésame la mano.
- José, bésame la frente.
- Felipe, no huyas!
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja.
- Bueno, tenemos trabajo. ¿Cómo te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Bien Nabu, vete allá y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo...
- Que vengo a trabaja, si hay trabajo.
- Bueno si, lo hay. ¿Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, ¿no podía siquiera darme una cucharita?
Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Como quiere el dinero?
- Con desesperación!
En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
- A callarse la boca, niñas! La guerra es la guerra!
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.
En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.
Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted no tiene orejas.
- ¿Como?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, larguese.
Cuando el tipo sale le dice a su amigo:
- Che, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode.
- Listo, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hace la misma pregunta:
- Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Bueno, que usted usa lentes de contacto.
- Excelente! ¿Cómo lo supo?
- Elemental, ¿donde apoyaria usted sus anteojos?
En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos. Todos los países habian mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba poniendole mucha atención al atleta salvadoreño, que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador explicó que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y depués el nadaría por si solo.
Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir,todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan:
- ¿Que pasó, por qué no pudo nadar?.
- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

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